“Я же хочу как лучше”. Как распознать психологическое насилие под маской заботы

Психология

Приветствую, друзья!

"Бьет, значит любит" – расхожий перевертыш, который позволяет закрывать глаза на физическое насилие. А "Я желаю тебе только добра", "Я ж о тебе забочусь", "Я же хочу, как лучше" – вещи более тонкого порядка, но из той же оперы. И вроде правда – человек заботится и делает что-то из любви, но почему-то остается гаденькое чувство, что не позаботились, а поимели.

Давайте все расставим по своим местам и назовем своими именами? Глядишь, станет понятнее, как с этим обращаться. Об этом в сегодняшней статье.

"Я же хочу как лучше". Как распознать психологическое насилие под маской заботы

У нас в обществе, как по мне, мало внимания уделяется психологическому или эмоциональному насилию. С физическим все ясно, рукоприкладство – это ай-ай-ай. Да и то можно потерпеть, не рассыпешься. А вот с психологическим сложнее. Подумаешь, нежный какой, слово ему не скажи.

Как будто хамство, принуждение, обесценивание в общении, в семье – это норма. И мы не должны обращать внимания на свои чувства по этому поводу, а должны терпеть, если не хотим испортить отношения.

Давайте на примерах. Моя мама – женщина очень активная и любвеобильная. Хлебом не корми – дай всех спасти и всем помочь, переживает за судьбы человечества. И вот не дает ей покоя тот факт, что нет у меня мужчины. Что надо делать, чтобы мужчина появился? (Нет, вы ни за что не угадаете). Нужно завести белую герань! Когда она зацветет – мужчина тут же материализуется.

И на все возражения, что мне не нужна герань, да и без мужчины норм в общем-то, я получаю ответ, что ничего не соображаю. Герань была привезена мне и насильно водружена на подоконник.

Читайте также:  «Каковы ваши семейно-супружеские отношения?» - Простой тест поможет дать ответ

У меня это вызвало бурю негодования и злости. На мою территорию вторглись и впарили этот несчастный цветок. То есть против моей воли. Я бы сказала, вопреки )) Мое мнение не учитывается, за меня знают лучше – что мне нужно, как мне нужно и т.д. И все это подается под соусом любви и заботы.

В том, что мама меня любит – я не сомневаюсь. Я ей отвечаю тем же. Но такие экспансии мне приходится останавливать.

Еще один пример. Соседка, женщина в возрасте, как-то высказала опасение по поводу моей дочери. Мол, есть у нее какие-то черты характера, с которыми ей тяжело будет в жизни. А я ж психолог, я должна ей в этом помочь. Ок. Поговорили, я ее вежливо выслушала и ушла.

Через неделю этот разговор повторился. Я удивилась, стала уже напрягаться, но выслушала. Ок. Через неделю такое повторилось снова! И фраза такая: "Лена, я тебя очень люблю и желаю тебе только добра" и вторая часть, которая обычно не договаривается, но тоже присутствует "поэтому имею право лезть в твою жизнь и жизнь твоей дочери и говорить, как тебе надо жить и что делать".

И это тоже насилие. Не было у меня запроса на советы и не нужно мне их давать против моей воли.

В моих примерах речь идет о взрослых людях. У меня есть возможность их остановить или как-то противостоять. Но что делать детям? Они оказываются в незавидном положении. А такая манера воспитания, к сожалению, применяется в 95% случаев (((

Мне кажется, это тянется еще со времен СССР. Такие сердобольные все и помогающие, но при этом совершенно не уважают того, кому помогают и лезут с советами. Границы? Не, не слышали. И вот эта вот удушающая и всепоглощающая любовь – все из той же серии. "Я же хочу, как лучше", "Я всё для тебя"…

Читайте также:  Первое, что вы увидели, раскроет, что вам нужно от любви, чтобы быть счастливым

Так вот. Как же распознать насилие под видом заботы? Очень просто. Позволить себе ориентироваться на свои чувства, доверять им. Если у вас возникает возмущение, раздражение или злость – это верный признак того, что ваши границы нарушаются и вами пытаются пользоваться.

Это значит, что что-то идет не так, даже если рядом любящий и любимый человек и он хочет, как лучше.

Друзья, а вам удается распознать психологическое насилие под маской заботы? А, может, за собой такое замечали? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник

Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий

  1. Елена

    Очень знакомо!!! И в детстве и во взрослом возрасте. И буквально сегодня на работе возникла тема – диктовки детям своего мнения, потому что – мы азиаты, и у нас не принято спрашивать что ребенок хочет!!! Получается многие и не азиаты не считают нужным спрашивать мнение ребенка в любом возрасте. А на счет того что в старости всё это аукнется- нет, никогда! И ещё зря Вы о том что Вас любит мать или родственница/соседка – они любят, но они любят себя и делают лучше для себе. Тот человек который Вас любит никогда не создаст ситуацию где Вам будет плохо. Поэтому чтобы им было хорошо – все средства хороши. Как может женщина любить ребенка – когда она его публично обесценивает в глазах чужих людей, поливает грязью при коллегах??? За что такое ребенку, зачем это маленькому человеку? За тем что это дикие люди с соответствующим уровнем развития. Поэтому пообщавшись с такими подчиненными сильные мира сего справедливо объединяют всех на примере одной овцы, объединяют всех подчиненных под логином – тупые и недалекие. А то что некоторые с высшим образованием на самой простой должности трудятся, так это исключения из правил везде есть. Даже есть санитарки с высшим образованием. Вернемся к теме – моя мама временами такое отчебучивает… я давно пришла к мысли что она меня не любит, но сердце дочери, внутренний ребенок не соглашается, ребенок хочет любви, заботы, ласки. А что она – в моем детстве она свое мнение выдавала за моё!!! При чем до этого обсуждался этот вопрос и я говорила совсем другое мнение; но ей оно не нравилась – и она при чужих людях!!! выдавала своё мнение за моё; я пыталась протестовать но мне затыкал рот. и к сожалению я молчала. и все восхищались что я такое думаю, а мне не нравилось и очень это все раздражало.

    Ответить