Что делать, если ребенок с вами огрызается? Понять и обнять. И это научно обоснованный совет

Психология

Понять и простить, что же еще. Нет, это не шутка, это реально работающий совет, который, кстати, основан на научных данных.

Что делать, если ребенок с вами огрызается? Понять и обнять. И это научно обоснованный совет

Когда моя старшая мармеладная принцесса подросла, то как-то неожиданно превратилась во взрывоопасную ведьмочку. Слова было нельзя сказать — она тут же вспыхивала и на каждое замечание или просьбу огрызалась. Я в ответ реагировала так же, полагая, что именно так и надо воспитывать огрызающихся подростков. Чтобы место знала, а не то на голову сядет. Но лучше не становилось. Мы ругались каждый день по мелочам. Пока она не выросла еще больше, и как говорится, не перебесилась.

А вот со второй дочерью опыт совершенно противоположный. Свекровь говорила, что это потому, что младшенькую я просто любила больше. К сожалению, нет возможности вернуться в прошлое и повторить этот опыт со старшей, но я уверена, что он бы сработал и на королеве подросткового бунта. Этот бунт и закончился бы раньше, и с меньшими потерями нервов.

Когда младшая стала подростком и начала уже свою борьбу с гормонами, я не ругалась на нее в ответ на огрызания, а стала проявлять… сочувствие. Я представляла ее одну на маленьком острове, который со всех сторон захлестывает вода, и дочка на самом деле не кричит на меня, а кричит мне, просит о помощи, потому что сама не понимает, что с ней происходит. Когда она огрызалась в ответ на мои замечания или даже на безобидное «Как твои дела в школе?», я вела себя так, как будто каждый раз спасала ее с этого воображаемого острова, захлестываемого гормональной бурей. Делала я это с пониманием того, что происходит в голове и теле моего подростка.

Содержание
  1. Я пыталась обнять
  2. Я проявляла сочувствие и любовь
  3. Я просила ее проговорить свои чувства
  4. Я просила ее вдохнуть поглубже
  5. Я предлагала свою помощь
  6. Я извинялась
  7. Я не принимала срывы ребенка на личный счет
Читайте также:  Как мужчина чувствует ваши эмоции? Не думайте, что ему все равно, он также страдает

Я пыталась обнять

Это не всегда срабатывало. Объятия были уместны, когда дочка была уже на грани и только и ждала приглашения упасть на плечо и разрыдаться. Или успокоиться.

Наука объясняет этот эффект очень просто и понятно: когда мы обнимаем наших детей, в их телах вырабатывается больше окситоцина, дофамина и серотонина — гормонов счастья и удовольствия, эти гормоны успокаивают миндалевидное тело (амигдалу) в мозгу, то самое, которое отвечает за проявление агрессии в момент стресса. Образно это миндалевидное тело можно сравнить с автомобильной сигнализацией. Когда эта сигнализация срабатывает, то миндалевидное тело диктует мозгу, что вокруг опасность, все хотят обидеть, и надо действовать — бить или бежать. Связь с логикой рвется, если мозгом начинает рулить миндалевидное тело.

Я проявляла сочувствие и любовь

Все мы люди, все мы испытывали разочарование и обиды. Если она злилась, я не приказывала прекратить злиться немедленно, я понимающе кивала, что это нормально — злиться, я бы тоже разозлилась. Даже если она злилась на меня, я говорила: позлись, это нормально, это твои чувства, ты можешь их проявлять. Просто знай, что я люблю тебя даже когда ты злишься на меня. Все дети нуждаются в безусловной любви.

Не надо обращаться к психологам, чтобы понять это. Достаточно вспомнить себя в детстве и свое жгучее желание, чтобы тебя любили не смотря ни на что. Что же касается наших чувств, то сдерживать их не самый лучший вариант. Да, нас учили сдерживать свои чувства наши родители, но современные психологи говорят, что такая практика вредна для ментального и для физического здоровья.

Я просила ее проговорить свои чувства

«Расскажи, что произошло», «Объясни, что не так, я очень хочу понять, что ты чувствуешь»… Любые слова, лишь бы вывести ребенка на проговаривание собственных чувств и эмоций. Взывание к этому очень практично с точки зрения нейробиологии: когда мы говорим о том, что происходит внутри нас, мы задействуем префронтальную кору головного мозга, мы тратим на это энергию, ослабляя в то же время энергию стресса и агрессии. У взрослых префронтальная кора развита лучше, чем у подростков, поэтому практикуя каждый раз разговор о чувствах, вы помогаете ребенку развивать эту часть мозга. Она, кстати, и делает нас «взрослыми» — не дает играть целыми днями в компьютерные игры или хныкать как маленький ребенок при любой неудаче.

Читайте также:  Все хорошо. Все прекрасно у меня в жизни. Вот только чувства мне уберите

Только чтобы разговор действительно был терапевтическим, и помог вашему ребенку, смотрите ему в глаза и слушайте по-настоящему.

Что делать, если ребенок с вами огрызается? Понять и обнять. И это научно обоснованный совет

Я просила ее вдохнуть поглубже

Глубокое дыхание помогает успокоиться. Подтверждаю многолетней практикой научные выводы. Глубокое дыхание помогает сократить частоту сердечных сокращений, привести мышление в порядок, снизить уровень стресса. Возьмите ребенка за руки, посмотрите в глаза и скажите «Давай сейчас немного успокоимся и поговорим. Дыши со мной вместе, дыши глубже, вооот таааак…».

Я предлагала свою помощь

Когда все выговорено, спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку? Даже если помощи от вас действительно не нужно никакой, в этом предложении есть важный смысл: вы даете понять ребенку, что он не один, что вы не бросаете его решать свои проблемы самостоятельно, вы готовы помочь и поддержать.

Я извинялась

Не думайте, что раз вы родитель, то безгрешны перед ребенком. Мы можем не замечать и не понимать, как много раз обижали его своими словами и поступками. Если в ссоре вы были неправы, повели себя как невзрослый человек, извинитесь. Я извинялась, как только осознавала это. «Прости меня, доченька, мне так жаль, что я не сдержалась, что не поняла, как тебе это было важно»… Искренние извинения помогают восстановить отношения. Только, пожалуйста, не говорите коронное родительское «но»: «Мне очень жаль, что я на тебя наорала, НО ты сама виновата, что вывела меня из себя». Бррр… Не делайте так — вы только все испортите.

Я не принимала срывы ребенка на личный счет

Каким бы колючим не был ваш подросток, он — ваш ребенок, который нуждается в вашей поддержке и одобрении. Подросткам так тяжело выразить себя, порой они сами не понимают, что с ними творится. Но мы-то понимаем, мы же взрослые. Не принимайте на личный счет поведение вашего сына или дочери, если он огрызается на вас. Воспримите это как сигнал, что ему сейчас очень, очень одиноко, и кто, если не вы, может помочь ему выбраться из этой внутренней бури?

Читайте также:  Сильная женщина — понятие непростое. Пять отличий сильной женщины

Буря пройдет. И ваши отношения ее выдержат.

Источник

Валерия Кузнецова
Главный редактор , psyban.ru
Психолог с многолетним стажем. Использую различные лайфхаки в личной жизни. Друзья постоянно говорят, чтобы я размещала свои советы в интернете. Будьте любимыми вместо со мной!
contact me
Оцените статью
psyban.ru
Добавить комментарий