Я опубликую небольшое письмо (для тех, кто хочет получить развернутый ответ на свою историю – не стоит писать в двух словах. Эти письма даже не разбираются) и дальше дам комментарии для всех тех, кто попадал в похожую историю:
Что касается виртуального общения: в сети многие люди могут открыться – о близости они могут говорить, о любви, о влечении и о большом шторме эмоций, который пронесся через них. Это может быть подкреплено шагами в реальной жизни, а может быть подобно герою сегодняшней истории.
Чтобы обезопасить себя от подобных ситуаций, следует помнить, что у аттракциона есть полутоны. Оно может быть стабильным (например, вас стабильно любят/не любят), но может быть и нестабильным (вы либо хотите этого, либо нет. либо вам это очень нужно, либо не нужно вообще).
Как только вы примете тот факт, что определенная группа людей может испытывать к вам влечение (80% женщин и около 30% мужчин), вы перестанете удивляться: “Почему неделю назад он горел, а теперь потух?
Сети, сайты знакомств, виртуальное общение – все это визуализация человека. Вы можете дать другому человеку абсолютно любые характеристики, какие захотите, и никто вас не остановит. Идеализируйте то, что вы не можете увидеть – думайте об этом так, как будто вы создаете персонажа в онлайн-игре.
К такому общению почти всегда следует относиться трезво, понимая, что настоящие чувства не могут возникнуть в сети. Сами чувства, которые вы там испытываете, созданы под образ человека, которого вы себе придумали. Если выдуманный образ совпадает с реальным, чувства возникнут, если нет – не возникнут. Это для тех мужчин и женщин, которые влюбляются в аватар Tinder до потери пульса.
Следовательно, любые ваши планы и договоренности (особенно о совместной жизни), скорее всего, исчезнут, пока не будут подкреплены реальными шагами со стороны мужчины.
Девушка, о которой идет речь в письме, не была обманута автором. Она слепо верила в фантазии, которые придумывала для себя в Интернете. Она так и сказала, что в реальной жизни она должна вести себя по-другому и не может. Так возникают те самые разрывы в ее притяжении.
Она должна быть так же влюблена, как и на сайте Tinder, но ей не хватает мотивации, чтобы действовать. Черт… другой человек приехал за мной в мой город и теперь с нетерпением ждет нашей совместной жизни. Но что такое совместная жизнь? Ложиться в постель с незнакомым парнем время от времени и называть это любовью? Что делать. Это ужасно. Зачем я все это сказал?
Все, что вам рассказывали в интернете – смело делите на 4, не направляйте ложь на человека, не показывайте, что вы уже все устроили, собрали чемодан с вещами и ждете свой поезд с платформы девять и три четверти.
Не стоит воспринимать весь поток слов, сказанных в Интернете, как свою ответственность и обещания. Виртуальное общение – это игрушка. Это то, как вы это воспринимаете.
Автор хочет восстановить отношения с девушкой, потому что, вероятно, она ему все-таки очень понравилась. В этой ситуации важно увидеть разницу между подходами, когда речь идет о долгосрочных отношениях или истории брака. В таких случаях человек почти всегда попытается возобновить отношения, если вы поступите правильно.
Здесь речь идет об отношениях, в которые девушка не успела вступить, а если и вступила, то очень поверхностно. В длительных отношениях неприятие проходит, и человек начинает переоценивать сами отношения. Переоцените его по-другому. Но есть ли здесь что-то, что следует пересмотреть?
В таких отношениях не стоит даже пробовать этот инструмент на себе, потому что в них нет долгосрочного дисбаланса, нет четкого разделения на сильных и слабых – нет абсолютно ничего.
После расставания вы можете отдалиться и ждать, в конце концов, вы получите запрос от своей девушки, но как вам его адресовать? Если вы начинаете думать, что это начало пути к тому, чтобы она четко поняла, что вы – тот, с кем она хочет связать свою жизнь, – это фиаско, приправленное вашей манией величия.
После того, как вы проявили полусерьезную инициативу, другой попытки может и не быть. Если вы хотите хотя бы видеть человека рядом с вами, вы можете ответить на инициативу, но очень осторожно. Вы должны точно понимать, что вас ждет дальше.
Человек снова нарисовал иллюзии и теперь готов снова показать вам, что означает неустойчивое притяжение (снова два шага к вам и три от вас). Если вы достаточно быстро заметите ее просьбы – попробуйте представить, насколько велик шанс, что в ее жизни произойдут кардинальные перемены? Это маловероятно, поэтому шанс, что ее влечение внезапно стабилизировалось, тоже невелик.
Вы сможете увидеть уровень заинтересованности в человеке уже на первой встрече (если вы откажетесь от вопроса, он быстро закончится. Это не история долгих отношений). Если человек сразу предлагает вам динамику (отношения, брак, начало совместной жизни) и рассказывает о своих собственных изменениях, вы можете решить, хотите ли вы ему доверять.
В этом случае есть шанс на благоприятный исход, но одновременно с горячими предложениями, вы должны понимать, что влечение к этому человеку было очень постоянным. Так что пока рано делать ставки, даже на это обещание (полное уверенности).
В какой-то момент я расскажу о том, как обратить эти ситуации себе на пользу и повысить свою ценность в отношениях, где у вашего партнера нестабильное влечение, стабилизировав его со временем.
Это довольно сложное взаимодействие, поэтому пока рано говорить об этом на канале.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Встречи с консультантами:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья
Для того чтобы научится смотреть на себя глазами второго человека, необходимо понимать основные принципы.
Например, мы можем посмотреть на свое отражение в зеркале. По идее, это объективно, потому что мы смотрим на что-то реальное, но все равно это будет субъективно, потому что другой человек будет видеть вас в зеркале совсем не так, как вы видите себя.
Вы можете считать себя молодым, но молодость – понятие относительное. В 25 лет вы можете быть старым, а в 50 – молодым.
50-летний мужчина может быть молодым для 70-летней женщины, но старым для выпускника 11-го класса. Точно так же 25-летний мужчина может быть молодым для 33-летней женщины, но старым для 13-летней девочки.
Я даже скажу больше – 25-летний мужчина может быть слишком молод для 25-летней женщины, а 30-летняя женщина может быть слишком стара для 30-летнего мужчины. Это и есть та относительность, которую нужно иметь в виду, когда вы пытаетесь посмотреть на себя глазами другого человека.
Все ваши объективные достоинства могут быть недостатками в глазах другого человека, и все ваши недостатки могут стать вашим почерком, который вызывает влечение к другому человеку. Все это называется субъективным отношением. Это основа для его понимания.
Мы часто говорим об иллюзии великодушия, хотя она имеет противоположную иллюзию. Это часто происходит, когда вы начинаете сравнивать себя с другими. Задайте вопрос – с кем вы себя сравниваете? Вам 45 лет и вы сравниваете себя с мужчинами атлетического телосложения? Скорее всего, вы проиграете им в плане имиджа.
Может быть, вы сравниваете себя с более старшими мужчинами? Тогда вы будете выглядеть как десятилетний мальчик по сравнению с ним. Важно понимать контекст сравнения, чтобы не впадать в крайности.
Каждый новый человек может посмотреть на вас с новой точки зрения. Для одного человека вы можете быть воплощением мечты, а для другого – никчемной подстилкой. Все эти углы имеют право на существование.
Если вы постоянно гоняетесь за равнодушными людьми, вы никогда не будете чувствовать себя привлекательной. У вас всегда будут недостатки, недочеты, неадекватность.
В то же время взгляд с позиции слабости полон любви. Влюбленный человек будет видеть в вас нечто особенное и очень привлекательное. Если вас поставить перед зеркалом, поместив справа от вас влюбленного человека, а слева – равнодушного: влюбленный человек опишет ваш пронзительный и уверенный взгляд и массу тела, говорящую о силе, а равнодушный человек увидит в вас часть серой массы людей.
Если мы говорим о человеке, которого вы преследуете, то для него это будет ваша тучность и выпученные глаза, которые всплывут на поверхность. Вы будете ему отвратительны, что проявится в вашем отношении.
Именно по этой причине вам не следует удерживать людей, которые находятся в сильной позиции по отношению к вам. Чувствуете ли вы, что вы не нравитесь этому человеку? Отстранитесь от него или от нее – пусть его или ее отказ никак не повлияет на вас.
Не стоит открываться таким людям и придумывать счастливое будущее с теми, кто не нравится вам в настоящем. Иначе это ВСЕГДА будет влиять на вашу самооценку. Даже глядя на себя в зеркало, когда другой человек остывает – вы будете видеть себя отталкивающим, что только заставит вас сильнее цепляться за другого человека, который почитает вас, потому что решил терпеть вас.
Если вы видите охлаждение в отношениях – не пытайтесь РАБОТАТЬ над этим, говорить об этом или инвестировать в человека, повышая его значимость. Эффективное действие лежит в совершенно иной плоскости. Вам крайне необходимо уменьшить его влияние на вашу самооценку.
Вот почему так важно переходить на ресурсы, отключающие вашу самооценку от объекта вашей привязанности, и переключаться на результаты в конкретных ресурсах. В противном случае вас ждет неудача.
В то же время люди, которые вас любят, – это очень ценный ресурс. Они всегда повысят вашу самооценку и изменят самовосприятие в лучшую сторону (если, конечно, они не давят на вас и не вызывают тошноту). Ничего не получится, если те, кто вас любит, будут обходить вас стороной, но бегать за теми, кто равнодушен.
В конце концов наступит момент, когда вам понадобится поддержка, и вы обратитесь к тем, кто раньше относился к вам по-доброму, но в ответ получите холодность, что еще больше будет способствовать снижению вашей самооценки.
Привлечение других людей будет работать в вашу пользу, если вы найдете правильную дистанцию для общения с ними. Не пытайтесь строить отношения с людьми, которые вам не нужны (чтобы не породить собственное неприятие), но и не отталкивайте их, обрывая все контакты.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья
Многим до сих пор непонятно, как информация канала взаимодействует между собой. Например:
Большинство людей так или иначе впадают в крайности, что постоянно вызывает вопросы. Либо бежать за другим человеком, либо вести себя хладнокровно – в общем, все или ничего.
Сначала человек читает о самоуважении и перестает есть крошки, брошенные ему со стола – это хорошо. Затем он решает, что будет строить отношения только с теми, кто будет немедленно кормить его лакомствами.
Почти сразу становится ясно, что подготовленных людей – самый минимум, и, на самом деле, они быстро сближаются. Опять же, это вопросы и ответы в форме личностно-ориентированного материала.
По сути, становится очевидным, что вам нужно сделать шаги в сторону от человека, но как только человек начинает делать шаги, ему кажется, что он делает слишком много и ставит под угрозу свою самооценку. И снова возникают вопросы.
В конце концов, человек решает не есть объедки, поэтому он делает шаги навстречу другому человеку и буквально требует ответных шагов. Он смотрит друг на друга, и ему кажется, что он больше не спрашивает и не ждет.
Он требует, а как только что-то случается, уходит из отношений.
Нет никакой разницы между едой из крошек и вашими требованиями любви. Единственное, что вы делаете в первом и втором случае, – это давление.
Либо вы ничего не делаете и ждете, либо вы делаете щедрые шаги и требуете взаимности, а затем уходите, либо вы плачете и умоляете – занимаетесь энергетическим вампиризмом, и вам отказывают.
Многие из таких прилипал пишут в комментариях о том, как они любили и как изменился мир, и любить больше невозможно (нет больше чистой любви). Они цитируют Сократа, стихи из Библии, высказывания святых, слова матери Терезы и так далее.
Все это – боль людей, которые хотели построить нефтяную скважину на голове другого человека и высасывать из него энергию. Они потерпели неудачу, потому что просто не могли добиться успеха с такими желаниями.
Именно здесь начинаются обвинения и сравнения с тем, как все было раньше. Кстати, Сократ (древнегреческий философ, живший до Христа) был первым, кто сделал эти сравнения. Он первым описал все то, что описывают приставучие женщины и мужчины, претендуя на звание оригинала в этом блоге.
Чтобы лучше понять собственные неудачи в любви, важно понять, чего вы хотите от мужчины. Есть два направления – получение удовольствия от любви и отсутствие конкретных вещей/действий со стороны человека, для получения удовольствия от любви.
Если вы сразу зацикливаетесь на последнем, то вы – тот самый энергетический вампир, который, подобно надоедливому комару, сначала жужжит у вас под ухом, а затем высасывает вашу кровь.
Само удовольствие от любви достигается совершенно иным способом. Она не предполагает изменения поведения другого человека.
Получение настоящего и эффективного кайфа предполагает выполнение определенной работы и получение результата в виде собственного удовольствия. В любви ваша работа – это удовольствие другого человека.
Именно за удовольствие другого человека вы получаете вознаграждение.
Если вы сосредоточены только на собственном удовольствии и рассчитываете, чего вам не хватает для максимального счастья – вы хотите упустить работу, но получить удовольствие. Вампиризм.
Нельзя потребительски относиться к любому ресурсу. Это всегда работа, и только после работы возможно вознаграждение. Вот почему вы должны инвестировать в удовольствие другого человека, и когда это удовольствие приходит – он делает свою часть работы, или делает ее заранее, ожидая вознаграждения.
Что касается вознаграждения – вы получите его, но только если работа будет выполнена. Те же самые цепкие комментаторы, которые постоянно сетуют, никак не могут понять эту простую формулу.
Почему их не любят? Потому что они делают все, что сами хотят получить от человека, вместо того, чтобы предпринимать шаги, чтобы угодить этому человеку.
Мне постоянно задают вопросы: “Что такое удовольствие для человека?” – Друзья, такие вопросы – это чепуха. Вы хотите стать электриком, потому что ваш друг – электрик, и вы берете свою первую работу – сделать полную проводку в частном доме. Вы звоните своему другу и спрашиваете: “Слушай, как ты делаешь электрику в доме? Я хочу сделать эту работу, расскажите мне как….
Он скажет вам, но не то, что вы хотите знать – спросите, какой дом, какая площадь, какие розетки, какой кабель для дома, какие зоны и т.д.
Даже после этого он не объяснит вам ничего за пять минут. Выясните для себя, что является удовольствием для человека, которого вы выбрали. Не видите, что другой человек получает удовольствие от определенных занятий? Тогда зачем вам нужны отношения, если вы так самозабвенны?
Если вы не заботитесь об удовольствии другого – вы не сможете понять радость любви. Только от отношений – не от действий другого человека. Ваша любовь всегда будет неполноценной. В одних отношениях – без руки, в других – без ноги, в третьих – с полным параличом.
Эта глупость, “давать” и “хотеть” – то, что преследует большинство людей в отношениях. Иногда к этому примешивается иллюзия больших требований, и человек начинает думать, что исполнение его желаний другими – это большая честь.
Чаще всего можно трезво посмотреть на человека и увидеть, что все его действия не доставляют ему никакого удовольствия. Его мировоззрение постоянно уныло, тускло. Вместо того чтобы диагностировать депрессию или травму, поймите наконец: этот человек может вести себя так только в вашем присутствии.
Вы никогда не попадете в унизительную историю, если будете смотреть прямо на собеседника.
Не смотрите на себя как на покупателя (который всегда прав) – у другого человека есть свои потребности. Если вы видите себя единственной стороной, сталкивающейся с несправедливостью в отношениях – с фокусом на человеке, дела обстоят плохо.
Именно такой вампиризм является причиной вашего унижения в отношениях.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Дата консультации:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю удачи
Один из перевертышей в отношениях – мысли человека о конфликтах. Кажется что конфликтов нужно избегать, а лучше конечно действовать на опережение. Так собственно и рушатся отношения.
Конфликты сами по себе совсем не опасны (если вы понимаете, что это такое). Это ваш шанс увидеть настроение другого человека, его нереализованные потребности, лучше отразить свою значимость и значимость другого человека.
Стремясь к бесконфликтным отношениям, он пытается “договориться на грани” или “обсудить то, что привело нас к конфликту”. Обсуждайте конструктивно, заметьте.
Существует даже слой людей, которых можно назвать “абсолютно конструктивным” или “конструктивным человеком 80-го уровня”. Они настолько хороши в предвидении конфликтов и их заблаговременном разрешении, что лучше них, пожалуй, только терять отношения.
Женщина, например, не хочет больше конфликтовать со своим мужчиной, поэтому после очередного спора она объясняет ему, как школьнику: “Если ты видишь, что у меня плохое настроение, то ты должен сказать мне что-нибудь приятное и показать свою любовь.
Иначе – разве ты не ребенок? Разве ты не знаешь, что когда я говорю “уходи”, я хочу, чтобы ты не уходил? Ты ничего не понимаешь в женщинах.
Некоторые умудряются рассказать сюжеты всех известных фильмов: “Ты должен был сесть рядом со мной, обнять меня и сказать мне, что все трудности для любящих сердец – это вовсе не трудности”.
Это та невероятная глупость, которая должна спасти любящую пару от конфликта. Пытаться умолять о спонтанном действии или, обсуждая конфликт, плевать в сторону воли другого человека.
После такого бреда лучше даже не писать об уважении к другому человеку. Вы ничего не знаете об уважении. Когда вы ведете себя подобным образом, вы говорите: “Твоя воля отстой, да и ты сам не очень хорош”, а потом удивляетесь, куда это человек исчез. Вы в лубофь.
Как вы думаете, кто этот другой человек? Презерватив, который вы хотите наполнить своим содержимым? Конечно, другой человек будет расстроен, потому что он будет держать это сравнение в голове.
Конечно, ваша значимость для другого человека будет снижаться, когда в ситуации, когда ваша потребность велика, а потребность другого нет, вы ставите себя на первое место и заставляете его подчиняться.
Это основа причины ненависти в браке. Эти идиотские дискуссии после споров или попыток их предотвратить.
“Я потерял к тебе влечение” – красная тряпка для таких людей. Другой человек прямо говорит, что у него нет мотивации для отношений. Но информации слишком мало, чтобы согласиться с этим…..
Куда делась привлекательность? Как она исчезла? Как вы к этому относитесь? Что мы будем делать? Давайте вернем привлекательность? Пойдем к психологу/сексологу/гуру/жене Наташе/дедушке Василию?
Таким людям трудно понять, что все эти попытки поспешного решения проблемы связаны с попыткой контролировать психологическое поле другого человека (его спонтанные реакции). Трудно повлиять на себя, когда ситуация уже привела к такому исходу, но вы быстро разбираетесь в мыслях другого человека?
Такой человек не понимает, что влечение пропало, потому что есть постоянное давление, требования чего-то, требования изменить поведение, требования думать о других, требования отказаться от собственного любимого “я”.
И вот еще одна попытка, которая не добавляет вам очков, а только ухудшает ситуацию, в отличие от трезвой оценки ситуации, потому что “я потерял влечение” – это еще не “я бросаю”.
Такие люди привыкли держать весь мир в железных перчатках, а поскольку весь мир для них – это, как правило, другой человек, им все сходит с рук.
Единственный ответ, который их устроит, будет положительным. Для них очень важно услышать, что все будет хорошо. Их нужно убедить в этом. Если ответ будет другим – вас снова засыплют градом вопросов и советов по решению проблемы.
Когда человек таким образом добивается признания, он обретает душевный покой, но привлекательность другого человека уменьшается. Несколько таких конструктивных бесед, и менеджер ханжески убежден, что его или ее любят, а другой человек прекрасно знает, что ему нужно получить от отношений.
Интересно отметить, что те самые люди, о которых идет речь в этом сообщении, любят называть представителей противоположного пола абьюзерами. Партнер становится абьюзером, когда начинает реагировать дистанцированием на пытки и конструктивные диалоги.
В этом есть доля правды – диалоги, в конце концов, конструктивны. Поэтому они верят в мир, населенный абьюзерами и нарциссами, не понимая адекватности поведения другого человека, который просто не хочет подвергаться очередному раунду давления и дебрифинга.
И в чем смысл такого мышления? Разумеется, думать, что воля другого человека должна подчиняться мелодии этого великого решателя проблем. Но его не слушаются. Возможно, намеренно…
Чем больше инициатива лезть и допрашивать человека – тем больше он отдаляется, но когда руководитель осознает потерю контроля…. он просто идет рядом, потому что не готов потерять этого человека. И ему это удается! Никаких допросов, никаких дебрифингов! Просто придумай. Вау.
Но опять же, человек не может ничего реализовать, говоря себе, что примирение происходит по его собственной инициативе (унижение), хотя на самом деле примирение происходит из-за….. адекватность.
Но даже здесь вопросы остаются и накапливаются до следующего конфликта. После этого новое подведение итогов, снова дистанцирование от другого человека и новая “исповедь”.
Вы должны понять, что не хотите слышать правду. Вы не хотите прислушиваться к воле другого человека или знать, что он или она чувствует. Вы не хотите по-настоящему помочь ему или ей. Вам нужны ответы, которые удовлетворят вас.
Вы хотите знать, почему мужчина не носит вас на руках, поэтому стараетесь обратить каждую такую разборку в свою пользу, буквально выдавливая из другого человека нужное отношение. Не для того, чтобы решить его проблему, а для того, чтобы решить свою собственную. Не просто решить, а в значительной степени.
Такое простое примирение оставляет вопросы. Вам не дано пройти свой путь.
Вместо этого лучше понять, что человек может не хотеть расставаться с вами, но также может не иметь мотивации любить вас. Вы сами виноваты? Исправьте свой проступок, а если вы не виноваты, то ничего не предпринимайте.
Если бы человек хотел – он бы сделал это сам, без ваших наставлений. Если он не делает этого, значит, он не хочет. Вы всегда планируете бегать за ним с палкой?
Наконец, научитесь использовать только ту информацию, которая вам доступна, без постоянного желания что-то там объяснить.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запишитесь на консультацию:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю счастья
Сейчас стало очень модно писать о человеческой энергии. Многие психологи вообще связывают ваше энергетическое состояние с наличием вокруг вас энергетических вампиров, как будто один человек может забирать вашу энергию, просто находясь рядом.
Затем все это начинает выглядеть немного сюрреалистично – вы находитесь в состоянии коллапса, потому что вас окружают злые и жадные люди, которым ничего не нравится больше, чем питаться энергией других.
Друзья, никто напрямую не крадет вашу энергию. Вы не должны верить в этот вздорный бред.
Даже человек, который полон энергии – не отдает вам эту энергию, иначе он давно бы потерял свою энергию, скормив ее нескольким людям. Вы воспринимаете его по-другому. Кстати, вы лишены ее и другим способом.
Изначально вы получаете впечатление от человека, которое, например, может быть исключительно положительным. На основе этого впечатления в вашем психологическом поле возникает новый образ – образ этого человека (понятие, введенное в психологию К. Левиным).
Именно образ фигуры в психологическом поле является определенным стимулом, который каким-то образом воздействует на рецепторы мозга, заставляя их реагировать на стимул (фигуру человека).
Это создает ощущение прилива энергии или, наоборот, ощущение, что у вас крадут энергию. В действительности никто не отдает и не забирает у вас энергию. Человек – это просто фигура в вашей голове, воздействующая на рецепторы в вашем мозгу.
Вы можете отказаться от любого человека в вашей жизни, но физический разрыв отношений не имеет ничего общего с цифрами в вашей голове, поэтому энергетические вампиры будут преследовать вас.
Если животные получают удовольствие от реальных результатов, то люди могут получать удовольствие даже от воображаемых. Именно поэтому несколько лет назад произошел бум мотивационных тренингов, которые не приносили реальных результатов, а лишь создавали перспективу их получения.
Люди шли на эти тренинги, становясь зависимыми от них, как от наркотика. Отзывы после трехдневных марафонов были следующими:
“Этот тренинг изменил мою жизнь. Я получил много новых знаний”. – никаких реальных изменений в жизни, только выброс дофамина и серотонина с точки зрения чувства удовольствия.
“Я чувствую, что могу изменить весь мир, и это такое высокое чувство”. – в действительности человек, пришедший на тренинг три дня назад, и человек, стоящий сейчас перед нами, – не смогли физически изменить свою жизнь, но удовольствие и кайф они получают от самой перспективы.
Способность человека получать удовольствие от одной только перспективы результата помогает ему планировать. Просто планирование и разбивка задач на этапы – помогает решать более сложные задачи и не менять курс.
Посмотрите на опытного предпринимателя и начинающего – вы увидите очень сильную разницу. Начинающий предприниматель может расстроиться, получив первые неудачи, но опытный предприниматель будет упорно продвигаться вперед. Единственное отличие – это перспектива получения удовольствия.
Новичок будет думать, что получит все и сразу, в то время как предприниматель будет видеть трудности, откладывая перспективу удовольствия на потом. В итоге удовольствие будет высвобождаться постепенно, поддерживая вашу мотивацию и выполнение задач.
Такая схема работы часто используется людьми в отношениях для получения бесплатного удовольствия, которое ничем не подкреплено.
Предприниматель представляет успех компании и поэтому имеет мотивацию для выполнения определенных действий, в то время как человек в отношениях представляет любовь к другому человеку и погружается в зависимость.
Даже если проанализировать ситуацию с предпринимателями – разница только в иллюзиях. Опытный предприниматель способен просчитать и проанализировать ситуацию на основе знаний или опыта, поэтому он не смотрит на новый проект через призму иллюзий.
С другой стороны, новичок может подумать, что этот проект – “JUST WOW” и все люди должны немедленно принести ему деньги. Почему? Потому что он это придумал – в городе пока нет ничего подобного, но это обязательно сработает.
Если у этого человека нет опыта и аналогичной истории успеха – неизбежный успех предприятия является иллюзией. Она может быть успешной, но может и потерпеть неудачу. Это необходимо понимать и в отношениях.
Очень часто эти новички являются выпускниками трехдневных бизнес-тренингов и не понимают, откуда у них взялись иллюзии. И они выросли, потому что их самооценка была пригвождена к высотам Трамп-тауэра на этих бизнес-тренингах.
Они выбрали мотивационный тренинг, потому что там все легко. Все делают свое дело, это не требует больших затрат, а результаты гарантированы. Обычные бизнес-тренинги скучны и устарели. Кому нужны цифры и анализ, когда есть мотивация и “ты можешь все”.
Когда люди начинают понимать, что они не могут делать все, только тогда начинается настоящее развитие. Самооценка = оценка (аттестация) + самость (самость). Зачем оценивать себя? Прежде всего, для выполнения задачи.
Например, перед вами стоит задача завоевать любовь другого человека, которому вы пока не очень-то нужны. У нас есть ваша самооценка, которая летает где-то в облаках или в космосе, и реальное отношение к вам (без энтузиазма).
Как же теперь ориентироваться в этой ситуации? Единственное, что придет вам в голову, это то, что мужчина еще не рассмотрел меня, нужно дать ему больше времени. Он поймет, что я нуждаюсь в любви.
Самооценка также формируется под влиянием цифр из вашего психологического поля, скорректированных с учетом искажений. Например, вы можете получать кайф от присутствия в вашей жизни людей, которые не стремятся к близости с вами, но вы решили, что сами отказались от них.
В конце концов, возможно, эти люди вам и не нужны, но вы подслащиваете реальность и наслаждаетесь ею. Вы будете жить здесь, жить там, и в конце концов не увидите самой реальности.
Для вас соль будет сладкой, а острый перец – сладким. Вы будете шокированы, когда узнаете, что существуют сладкие продукты, а также горькие и соленые. Для тебя все сладко.
Вот почему люди хранят в голове свои успехи, которые были давным-давно – от них не осталось и следа, но каждый таксист считает своим долгом рассказать вам о том, каким замечательным был его бизнес или как он выжимал деньги из лохов в 1990-х годах.
Каждый пассажир такого такси в этот момент испытывает испанский стыд, понимая, что реальность, в которой живет этот водитель, совсем не соответствует действительности. В этом кроется вред иллюзий.
Но чтобы лучше понять этот пример, представьте, что ваше путешествие с этим таксистом не заканчивается, а продолжается. Каждый день вы слушаете его болтовню и сталкиваетесь с его иллюзией величия.
Или возьмем другой пример – перед вами сидит тучная женщина и рассказывает о том, как мужчины бегают за ней и как она их отталкивает. Вы учитываете реальность и объективные показатели этой женщины + ваше впечатление. От соотношения ее роста и веса хочется рвать и метать, а от ее крикливости хочется провалиться под землю.
Что ей нужно сделать, чтобы получить другое впечатление? Рецепт прост – основывайте свою самооценку на чем-то реальном (объективном). Желательно, чтобы вы тоже могли видеть.
И самое интересное, что люди в приведенных выше примерах тоже влюбляются. Они хотят наслаждаться человеком, поэтому идут по проторенному пути, веря в удовольствие. Именно это вызывает выброс дофамина и окситоцина, заставляя их продолжать намеченный путь.
В этом нет ничего плохого, если бы они могли видеть реальность. Но их реальность отличается – мужчина по-прежнему гангстер, а тучная женщина – звезда. Их чувство собственной важности не позволяет им увидеть истинное отношение к ним. Это не позволяет им остановиться в определенный момент.
Поэтому они, как танки, погружаются прямо в когти или пасть зависимости, становясь ее рабами и не понимая впоследствии ее причин.
В таких отношениях время от времени они сами хотели бы уйти, о чем я постоянно слышу на консультациях. О том, как они поддались искушению, но в конце концов решили остаться. Они думают о себе с величием – они действительно верят в свой выбор в то время, но это была не более чем битва иллюзий со взрослым человечеством.
Грандиозность отказывается терпеть скотоложество, но более крупная человеческая фигура требует близости. Иллюзия требует расстояния, но расстояние невозможно из-за притяжения близости с большой фигурой.
Вы начинаете думать, что вас должны больше любить, но теперь вы видите, что это не так – поэтому вы хотите оставить человека, чтобы он все осознал. Вы будете буквально выть от боли и тоски по близости, когда уйдете от него, поэтому будете бежать обратно с бешеной скоростью.
Это начнет борьбу между вашей завышенной самооценкой и большой личностью мужчины. Что касается самой энергии, а ее много, то рецепт чрезвычайно прост:
Вам нужно очистить свою голову от всего того мусора, который описан в этом посте. Особенно иллюзии собственного превосходства. Это те, которые заставляют вас обвинять вампиров и родителей в собственных неудачах.
Когда вы очистите свою голову от искажений – вы сможете трезво оценить влияние цифр на вашу жизнь и увидеть, каким образом у вас отнимается энергия. Используя это – вы начинаете собирать энергию.
Понимание того, что центральной фигурой в вашей области являетесь вы сами. Вы несете ответственность за то, что с вами происходит. Вы несете ответственность за свое унижение в отношениях, а не какой-то абьюзер или нарцисс. Вы несете ответственность за свое финансовое здоровье, а не правительство. Вы, а не ваши родители, несете ответственность за свои склонности к зависимости.
Вы также видите, что ваша фигура податлива. Поэтому вы можете повлиять на него, избавившись от негативных аспектов своей жизни.
VA Psychologyt.me
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Дата консультации:
[email protected]
Благодарим вас за интерес к материалу. Желаю каждому читателю удачи
Кем-то было решено, что личность формируют интеллект и физическая привлекательность. Вещи между собой никак не связаные кстати.
Объединяет их именно то, что в сумме они формируют личность человека. Вернее, его образ.
Поэтому красивая личность = баланс между красотой и умом. Это говорит о том, насколько хорошо вы распределяете власть.
Если и первое, и второе хромают, раздача очень плохая, но чаще всего можно услышать фразу «Но я красивая/но я умная”.
Это указывает на развитие в одном направлении.
Вы также можете увидеть, как выглядит зависимость на картинке. Вроде человек работает над этим и добивается результата, но дальше развитие идет к вещам, которые уродуют человека
Я про пластики (иногда очень плохие), краски для волос в смелые цвета, импланты, пирсинг где можно и нельзя и т.д. Это связано с приобретением красоты личности только через образ, или только через тренировку и развитие собственного интеллекта.
Фактически человек получает результат, который по мере развития теряет эффективность. Но цель получить симпатичную личность остается.
Если вы основательно поработаете над своей личностью, вы обретете и красоту, и ум. Это сбалансированное развитие.
Многие считают, что природа награждает человека чем-то одним. Это верно только в том случае, если это нечто идеальное. Каноническая красота — явление редкое, высокоразвитый интеллект — еще реже. Но даже если человек наделен физической привлекательностью, он может ее потерять, если не выдержит.
Та же история с интеллектом.
Если говорить только о красивой личности, то добиться этого может каждый человек с точки зрения физических данных и интеллекта.
Красивое личное развитие – развитие во всех ресурсах.
Запустив процесс на себе параллельно с изображением и развитием собственного интеллекта, вы почувствуете себя наполненным. Это не даст вам никакого ума, никакой отдельной красоты.
Это называется внутренним управлением в развитии ресурсов. Развивая только свой ум, вы будете завидовать красивым людям, а развивая свою физическую привлекательность, будете думать, что они любят только вашу оболочку. Что первое, что второе – дисбаланс в развитии, который покроется обесцениванием противоположного ресурса.
Вы учитель, много лет занимаетесь и скептически относитесь к фитнес-девушкам в спортзале, которые, глядя на вас, будут скептически относиться к вам. Одна Василиса Прекрасная, а вторая Василиса Премудрая.
Выбрать баланс = сохранить стабильность.
Друзья, с завтрашнего дня посты будут выходить два раза в день весь февраль месяц. Один пост про отношения, другой про личное развитие. Посмотрим, насколько это будет эффективно в плане усвоения материала.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю
В общем, когда близкий вам человек не собирается ничего менять в своем отношении к вам, стоит задуматься, нужно ли вам такое счастье.
Но какое бы решение вы ни приняли, вы должны иметь возможность взаимодействовать с манипулятором. Вот 8 проверенных приемов, которые помогут женщинам противостоять манипуляциям.
Как противостоять мужской манипуляции 👇👇👇 (фото использовано по стандартной лицензии ©mygrace.ru)
1. Осознайте, что вы – достойны, ценны, уникальны
Манипуляторы часто пытаются создать страх, что без него ты никто и никому не нужен. Но это наглая ложь, выгодная мужу.
В жизни много сценариев. И ваш супруг — лишь один из возможных. 🔥 А вы уникальны и неповторимы, другой такой нет, и у вас есть право выбора. Понимание и принятие этой аксиомы поднимет вашу самооценку.
7 признаков неуклюжей, но счастливой и привлекательной женщины Женский look21 января
2. Развивайте собственную самостоятельность
Бытовые, финансовые, личные. ❗Чем меньше вы зависите от супруга во всех аспектах жизни, тем сложнее ему будет вами манипулировать. И если вам придется уйти, вам не понадобится ни поддержка, ни помощь.
И не будет страха разлуки. Вы поймете, что вам не нужно цепляться за это. И вам, возможно, придется изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения.
3. Научитесь отказывать в общении, построенном на попытках давить на вас
Вполголоса, спокойно, в глаза: “Извини, дорогой, но мы больше так не разговариваем” или “Мне не нравится тон командования, может, в армию играть не будем” , где ты генерал, а я новичок».
4. Перестаньте оправдываться
Оправдание есть признание вины. Но действительно ли ты виноват? Подумай об этом. Также он не станет слушать ваши оправдания или верить им, потому что вы виноваты перед ним в жизни.
5. Всегда конкретизируйте
Если супруг предъявляет претензии, попросите уточнить: когда произошло упомянутое вами событие? При каких обстоятельствах были сказаны те или иные слова, в каком именно веке он выглядел, как ему казалось, подозрительно? ❗ Пока не услышите внятный ответ, не продолжайте разговор.
6. Будьте логичны
Злонамеренные манипуляторы не любят логику, а потому обязательно переводят любые конфликты в область логических рассуждений. Сами доверяйте неопровержимым фактам и научите его делать то же самое. Не допускайте безосновательных предположений и обвинений в свой адрес.
⛔ Манипуляторы любят в разговорах отбрасывать тень на забор, опираются на домыслы. Не давайте ему такой возможности, спросите прямо: «Чего именно ты сейчас хочешь? В какой момент я перешел от лучшего к худшему? Пусть ответит. Только, скорее всего, не ответит, потому что нечего.
7. Раскусите его
Вы точно понимаете, чего он хочет. Не бойтесь сказать своим глазам: «Я понимаю, что ты хочешь заставить меня чувствовать себя виноватой. Извини, но не сегодня. Или: «Знаешь, я понимаю, что, унижая меня, ты пытаешься самоутвердиться, раз уж ничего другого нет».
🔥 Последняя фраза, конечно, грубовата, но рано или поздно всякое терпение заканчивается, даже ангельское. И нет ничего зазорного в том, чтобы чайник называть чайником, а розы – розами.
8. Перестаньте бояться
И самое главное, научитесь не бояться противостоять манипулятору. Как правило, такое поведение свидетельствует о его слабости и бесхарактерности, которую он пытается скрыть. Иначе мне бы не пришлось играть с тобой в кошки-мышки, пытаясь любыми способами победить тебя.
Прекрасно, если мужчина занимает доминирующее положение в паре, но не путем злонамеренных манипуляций ты согласен с этим?
7 вещей, которые сильные женщины делают в отношениях. И мужчины ценят это отношения. Женский образ10 октября 2021 г
Благодарю за Ваш лайк 👍 и внимание! Ценю Вас! Подписывайтесь на канал! Оставьте комментарий – Вам наверняка есть, что сказать✍
Вы можете найти оригинальную статью и другие материалы о взаимоотношениях на моем веб-сайте.
]]>Вот 7 очень популярных фраз, которые ни один мужчина не хотел бы услышать.
7 фраз, которые мужчины не хотели бы слышать 👇👇👇 (фото использовано по стандартной лицензии ©mygrace.ru)
«Ты мужчина или нет?»
Понятие о мужских и женских обязанностях в современном мире стало размытым. Если мужчина не умеет ремонтировать унитаз или класть плитку, это никоим образом не характеризует его с отрицательной стороны. Некоторые женщины стараются брать партнеров «на слабом основании» и таким образом поощряют их к выполнению своих задач. Фраза «Ты мужчина или нет?», как раз одна из них.
В здоровых отношениях супруга может просто попросить мужа помочь ей в чем-то и не говорить обидных слов с вызовом. Неудивительно, что после такой «просьбы» мужчина в лучшем случае вежливо отказывается от предложения.
⛔ В семье, где обычно эту фразу произносит жена, царят отношения «мать и непослушный сын». Игра в роли взрослого посредством словесных «пинков» пытается стимулировать «ребенка» к новым свершениям. Понятно, что о любви и принятии здесь речь не идет.
«Ерунда!»
Обесценивание — бич современной коммуникации. За ним может стоять зависть, чувство соперничества, желание подорвать самооценку партнера. Когда человек делится своими мыслями и планами и слышит в ответ «Фигня», значит, взаимного уважения и интереса в паре «мало» (а может, и нет.
Эта фраза означает 3 вещи:
👉 Ты не интересен;
👉 Ты не важен;
👉 Тебя не существует.
Человек имеет право придавать значение чему угодно. Если женщина по каким-то причинам не разделяет взглядов мужа, лучше промолчать, чтобы не обидеть его.
Вот еще один отчет об амортизации:
❌ Ты притворяешься».
❌«Я хотел бы твоих проблем».
❌«Такое же достижение для меня».
❌ «Береги себя, и все пройдет».
Сознательная или бессознательная девальвация подрывает уверенность и мотивацию.
«А что я говорила!»
Попытка занять позицию строгого учителя или матери очень вредит отношениям. ❗ Мужчина перестает видеть в женщине интересный и привлекательный объект вожделения. Он начинает лгать, изворачиваться, всячески избегает разговоров. Никто не хочет быть наказанным или осмеянным.
Вы можете избавиться от пристрастия к произнесению ядовитых слов с помощью самоконтроля и включения осознанности. Да, поначалу это непросто. ⛔⛔⛔ А вот фразы вроде «Я же тебе говорил!» отталкивать не только мужа. Друзья, соседи или коллеги также будут избегать даму, которая любит подчеркивать свой ум и проницательность на фоне недальновидности и глупости окружающих.
«Ты никогда»
Чрезмерные обобщения в утверждениях (никогда, всегда, навсегда) звучат как обвинение. Было бы более конструктивно говорить о конкретной ситуации и с точки зрения ваших чувств и установок. 🔥 Например: вместо «Ты никогда не убираешь то, что испачкал и убираешь со стола. Как свинья! — Дорогая, я хочу, чтобы ты убрал за собой. Приятно, когда он чистый, не так ли?».
Обобщения ВСЕГДА делают человека оборонительным или агрессивным. Это явный вызов, признак конфликта.
«Почему ты не такой, как..?»
Сравнение — быстрый и эффективный способ свести отношения на нет. Привычка сравнивать часто передается в семье. Скорее всего, родители часто говорили: «А вот Ксюша хорошо учится, не то что ты». Перенося негатив на свою семью, женщина рискует вскоре остаться одна.
«Я тебя больше не люблю»
Одним из признаков токсичных отношений является злонамеренная манипуляция.
⛔ Фразы «Нам пора расстаться. Ты мне больше не нужен» — не более чем попытка выбить почву из-под ног человека, посеять страх и тревогу. Бывает, что этих слов уже достаточно, чтобы разорвать союз.
Более прочным может быть союз двух манипуляторов, в котором отношения строятся на стремлении превзойти друг друга.
«Тебя никто не держит»
Демонстрация презрения также является излюбленным приемом манипулятора. Например, мужчина дорожит своей семьей. Жена это знает, но хочет внимания, каких-то гарантий или чего-то еще. Она делает вид, что ей все равно, близок мужчина или нет, то есть занимает позицию сверху.
Последующее поведение мужчины зависит от особенностей его характера, воспитания, самооценки. ❌ В любом случае это плохой знак для отношений.
«Готов уйти»: 5 красноречивых признаков того, что мужчина всерьез задумался о расставании Woman Look17 Ноября 2021
5 надежных движений, чтобы он посмотрел на вас как в начале отношенийОтношения. Женский образ13 октября 2021 г
Благодарю за Ваш лайк 👍 и внимание! Ценю Вас! Подписывайтесь на канал! Оставьте комментарий – Вам наверняка есть, что сказать✍
Вы можете найти оригинальную статью и другие материалы о взаимоотношениях на моем веб-сайте.
]]>
Две глобальные ошибки мешают человеку видеть процессы, которые происходят в отношениях. Первое – непонимание динамики, что многократно объяснялось в постах, второе – непонимание двойственности.
Все интернет-советы обычно элементарны: любимы вы или нелюбимы. Воюют ли они с вами? Так им это не нравится. Слушают с открытым ртом, значит, любят. Вы счастливы? Нет? Так ты страдаешь – беги. Вы страдаете от отношений? Тогда нет счастья, надо идти.
Эффект от прочтения таких советов аналогичен эффекту от диагноза: ВСД. Без понимания. На самом деле вам может казаться, что вас мучают отношения, но зачем вы пошли к психологу и рассказали о своем восстановлении?
Кажется, что вариантов всего три: хотеть отношений, не хотеть отношений, и третий вариант — это ваша глупость, то есть непонимание того, чего вы на самом деле хотите. Но давайте подумаем: можно ли хотеть отношений и хотеть постоянно конфликтовать? Ответ заключается в том, что вы можете.
Можно ли ценить человека и изменить его? Ответ заключается в том, что вы можете. Хотя великие судьи мира сего (комментаторы) считают, что это невозможно, потому что анализируют свое положение и надевают маску равноправия.
Поговорим о любви и боли в отношениях. Можно ли страдать, если не любишь? Что за мука то – признали страдание, разошлись и все. Это та же двойственность.
Тогда другим примером является систематическая тайная неверность мужа. Почему они должны быть секретами, если он тебя не ценит? Он изменился, ему понравилось и он отправился к новой женщине лететь на ковре-самолете в лучшую жизнь и туда, где трава зеленее. Он тебе сказал – “Извини Алена, я спал с Машей здесь и мне очень понравилось, ужин на плите – мои вещи вынесли”.
Сама двойственность проявляется со временем. Если речь идет об отношениях, которые только начались, полезно прислушаться к простым советам. Они являются наиболее оптимальными, если они объективны.
Суть двойственности в том, чтобы иметь в голове абсолютно противоположные образы одного и того же человека. Многие дети иногда считают свою маму самой лучшей мамой на свете, а назавтра – к черту. Когда-то лучший друг, когда-то злейший враг.
Ребенок может доказать существование двух изображений. Двойственность сама по себе является нормальным явлением, указывающим на то, что вы не находитесь в жесткой зависимости или разочаровании. Фрустрация — обесценивание, зависимость — идеализация.
Ведь это нормально, когда у тебя есть прилипчивый друг, которому некуда идти, но в трудную минуту он всегда тебе поможет. Вы терпеть не можете одну картину, но вам очень нравится вторая. Таким образом можно доказать существование двух разных образов одного и того же человека.
Когда в отношениях все хорошо, вы наслаждаетесь положительным образом человека, но когда вас не устраивает поведение человека, вы начинаете хмуриться на второй образ. Именно поэтому можно страдать в отношениях, но и быть при этом счастливым, ценить человека, но и пойти на тайную измену.
Почему конфликты в отношениях со временем обостряются? Каждый вытесненный конфликт есть рана, не имеющая способности к регенерации, и как только на нее надавят, она быстро дает о себе знать, возвращая второй образ и соответствующую реакцию.
Сама двойственность отношений препятствует их разрушению. Именно поэтому со временем один образ сменяется другим и происходит примирение. Многие хотели бы просто “любит-не любит”, но при снятии двойственности отношений переходы “любит-не любит” тоже будут происходить, но, к сожалению, навсегда.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю
]]>
Пока что не всем еще понятно, как именно устроены границы и какой механизм потери значимости в отношениях, из-за пробелов в них. Многим до сих пор кажется это какой-то магией.
Понятно, что давить на человека нельзя – от этого уходит влечение, но какой механизм работает, пока не ясно. Понятно, что научить невозможно, но непонятно почему.
Оно и понятно: если бы вы увидели закономерности и пропустили их через себя, вы бы сразу избавились от таких желаний. Я пытаюсь запустить этот механизм на семинарах, анализируя как можно больше историй взаимоотношений.
Для остальных читателей, прежде чем я начну объяснять каждый паттерн, дам лайфхак вроде: «Как сопротивляться, если очень хочется раздвинуть чужие границы?”.
Посмотрим на примере «мастеров» этого канала. Попробуйте проследить, где именно в человеке возникает разочарование. Стандартный комментарий:
Если вы женщина и читаете это, вас наверняка напрягает описание женской природы, но если вы зададите себе вопрос: «Что мне изменить в комментарии, чтобы человека перестали отвергать? », скорее всего, вы ответите: «оставьте первые два слова”.
На самом деле, если человек оставит только начало, это не вызовет отторжения ни у меня, ни у женщин. Теперь вопрос: а если он все-таки решит утопиться за свою правду? Отказ от меня = блокировка на этом канале. Отторжение у женщин: отвращение к их комментариям и гневный спор, где никто ни с кем не спорит.
Есть ли реальные изменения? Нет. Я буду считать его идиотом, женщины будут считать его идиотом, даже многие мужчины будут считать его идиотом. Реальная польза от вашего комментария 0,0%.
Первоначальный импульс ответа – действенная “Интересная информация”, но при проблемах в пределах, именно за запятой начинается неэффективное взаимодействие, вредящее только самому человеку. Держите рот закрытым после запятой.
Глупо полагать, что человек активирует проблемные лимиты только в Интернете. Он строит свои обычные диалоги именно по этому парню. Отвечайте конструктивно + перекидывайте поток своих бесполезных мыслей на других.
При таком построении общения всегда уродуется образ человека. Отличие эффективного общения от мусора, которым является общение тех людей, заключается в сосредоточенности на себе.
Эффективная коммуникация: установление и укрепление связей. Общение в рамках границ = внимание к интересам другого человека при уважении его времени. Поэтому самый интересный диалог с незнакомцем тот, в который вы вступаете с позиции равноправия, либо ожидая услышать ваше мнение, проявляя уважение.
Диалоги вечных призывов свыше или твердая уверенность в собственной правоте, желание поспорить со всеми вокруг – путь к неприятию и окончанию разговора. Ничего полезного для других он не несет. В результате человек, участвующий в диалоге, жалеет потраченное время и просто уходит. Инициатор разговора получил иллюзию превосходства и поэтому хочет продолжить разговор.
Вы понимаете, почему, когда вы сосредотачиваетесь на одном человеке, ваша значимость возрастает? Вы увлечены потребностями второго человека. Если у него есть порядок с ограничениями, он будет увлечен вашими потребностями и откроет для вас ограничения. Так в отношениях появляются общие интересы и общая территория.
Если его границы проблематичны, он сосредоточится на себе, но также будет увлечен вами. В первом случае отношения обещают быть взаимными, а во втором вы почувствуете интерес, а потом он угаснет. При этом интерес к вам будет расти.
Если вы разочаруетесь, это отразит вашу большую значимость, и вы увидите сожаления с их стороны. Иногда уже поздно, потому что ты полностью закрыт, иногда еще есть возможность нормального взаимодействия.
Отфильтруйте то, что стоит после запятой. Вот как вы можете сохранить лицо, если вы еще не понимаете всех шаблонов.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————————————–
Запись на консультацию:
[email protected]
Спасибо за интерес к материалу. Желаю счастья каждому читателю